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20 Anzeichen dafür, dass man alt geworden ist

hausmitteilungen.com — Tue, 19 Jun 2007 14:33:19 +0000

“Forever young, I want to be forever young” haben schon Alphaville gesungen – und es hat eindeutig nicht geklappt.
Was? Du kennst Alphaville nicht? Das ist ein gutes Zeichen für Dich! Aber ob Du wirklich noch zur (pseudo) “Sweet Sixteen”-Riege gehörst kannst Du anhand dieser Liste überprüfen:

Deine Zimmerpflanzen leben und Du kannst keine davon rauchen.
Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Du stehst um 06:00 Uhr auf anstatt ins Bett zu gehen.
Du hörst Dein Lieblingslied im Fahrstuhl.
Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden statt zusammenzukommen und schluss zu machen.
Du hast statt 130 Urlaubstagen im Jahr 14.
Du weisst nicht mehr wann der lokale McDonalds schliesst.
Deine Autoversicherung wird billiger.
Auf dem Sofa schlafen tut Deinem Nacken nicht gut.
Du machst Nickerchen.
Abendessen und ein Film ist das Ende eines Dates statt der Anfang.
Jeans und Pullover sind nicht länger “gut gekleidet”.
Ein 21er-Chicken McNuggets um 03:00 Uhr bringt Deinen Magen in Wallung statt zur Ruhe.
Eine Flasche 3-Euro-Viala-”Wein” ist nicht länger “echt gutes Zeug”.
Du isst Frühstück wenn Frühstückszeit ist.
Du siehst den Wetterkanal und besuchst die Unwetterzentrale online.
Du denkst darüber nach die Polizei zu rufen weil die verdammten Kinder nebenan die Musik nicht leiser machen.
Statt “Ich trinke nie wieder so viel” sagst Du jetzt “Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher”.
95% der Zeit die Du vor einem Computer verbringst, ist wirklich Arbeit.
Wenn eine Freundin schwanger wird gratulierst Du, statt zu fragen “verdammt, was ist passiert?”.

Wenn Du Dich in mehr als 5 Punkten wiederfindest: über Christopher einfach schon mal unverbindlich ein Angebot von der AWO in Dieringhausen einholen und vielleicht ein kleines Zimmer reservieren…

Pfingsten – wie geht das?

hausmitteilungen.com — Fri, 25 May 2007 09:36:40 +0000

Pfingsten…Pfingsten… was war das noch gleich? Ein Wegweiser durch jeden Tag des pfingstlichen Feiertagsdschungels.

Heute: wenn die Firma anruft, um zu erfragen, warum man nicht zur Arbeit erschienen ist, einfach was von Gründonnerstag murmeln und “steht so in meinem Kalender”. Reichlich Schnaps, Bier, Essen und eine Tanne einkaufen.
Am Freitag verkatert aufstehen und sich wundern, warum die Geschäfte alle geöffnet haben. Im Voraus gebunkerte Geschenke für die Verwandschaft bei Ebay anbieten. Abends in die Kirche. Sich freuen, dass die besten Plätze noch frei sind.
Sonnabend ausschlafen, sich wieder wundern, dass alle Geschäfte geöffnet sind, Getränke und Essensvorräte auffüllen. Tanne mit bunten Kugeln, Kerzen und Lametta schmücken.
Am Sonntag sich mal wirklich vornehmen, Pfingsten in der Wikipedia nachzuschlagen. Durchs Fernsehprogramm zappen, “Der kleine Lord” und “Dinner for One” laufen aber nirgendwo. Das alles komisch finden, ein paar Feuerwerkskörper zünden, mit der Polizei reden, danach mit sich selbst “auf ein gesundes Neues” anstossen und frustriert, aber zeitig zu Bett gehen.
Montag. Erst mal zur Tanke, Schnaps und Bier nachkaufen, alle Geschäfte haben ja komischerweise geschlossen. Eier anmalen und im Garten verstecken. Sich nicht mehr wundern, dass die niemand suchen möchte, das hängt mit dem Untergang des Abendlandes und dem Verfall der christlichen Sitten zusammen.
Dienstag aus der Kirche austreten. Ist doch eh alles eine grosse Verarsche.

Punktlandung, 10fach

hausmitteilungen.com — Sat, 19 May 2007 08:54:37 +0000

Wie ich ja schon vor einiger Zeit bemerkt hatte, wird Autofahren immer teurer und auch wenn die Polizei Gummersbach um Kundenfreundlichkeit bemüht ist, hat das seinen Preis…
(Und die haben die Zustellfrist absolut genau eingehalten Aber 2,15 Euro günstiger als beim letzten Mal ist es geworden!)

15 einfache Tipps um Dich beliebt zu machen

hausmitteilungen.com — Sun, 13 May 2007 10:08:29 +0000

Es gibt 15 sehr viele ganz einfache Tipps, um Dich bei Deinen Mitmenschen beliebt oder zumindest interessant (interessant ist, was aussergewöhnlich ist) zu machen. 9 davon habe ich schon selber ausprobiert und bin begeistert!

Lass den Kopierer auf 200%, extra dunkel, Letter-Format und 99 Kopien eingestellt, wenn Du ihn verlässt.
Mach am Drive-In deutlich dass Deine Bestellung zum Mitnehmen ist.
Antworte auf alles mit “Das denkst Du.”
Übe Fax- und Modemgeräusche zu machen.
Markiere irrelevante Passage in wissenschaftlichen Papieren und leite sie an Deine Freunde und Kollegen weiter.
Mach Piepgeräusche wenn sich eine etwas kräftiger gebaute Person rückwärts bewegt. (leider darf ich hier keinen passenden Link einfügen (“Du bist so ein Arsch!”, was auch schon ein gutes Stichwort… *duck*), aber der ein- oder andere wird wissen was/wen ich hier gerne verlinken würde )
Beende alle Deine Sätze mit “so wie es prophezeit wurde”.
Signalisiere das Ende eines Gespräches, indem Du Dir die Ohren zuhältst.
Stell Deinen Fernseher so ein, dass Menschen grün dargestellt werden und behaupte anderen gegenüber dass Du es so magst.
Tacker Blätter in der Mitte.
Hupe und winke Fremden zu.
Wiederhole den folgenden Dialog ein paar Mal.
“Hörst Du das?”
“Was?”
“Ach nichts, jetzt ist es weg.”
Frag Leute nach ihrem Geschlecht.
Setz Dich vor Deinem Haus an die Strasse und halt den vorbeifahrenden Autos einen Fön entgegen um zu sehen ob sie langsamer werden.
Sing in der Oper mit.
Frage Jan, was mit seinem Blog passiert ist.

Und demnächst auf dieser Welle: Perlen der Weisheit. Stay tuned