Es gibt 15 sehr viele ganz einfache Tipps, um Dich bei Deinen Mitmenschen beliebt oder zumindest interessant (interessant ist, was aussergewöhnlich ist) zu machen. 9 davon habe ich schon selber ausprobiert und bin begeistert!
- Lass den Kopierer auf 200%, extra dunkel, Letter-Format und 99 Kopien eingestellt, wenn Du ihn verlässt.
- Mach am Drive-In deutlich dass Deine Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Antworte auf alles mit “Das denkst Du.”
- Übe Fax- und Modemgeräusche zu machen.
- Markiere irrelevante Passage in wissenschaftlichen Papieren und leite sie an Deine Freunde und Kollegen weiter.
- Mach Piepgeräusche wenn sich eine etwas kräftiger gebaute Person rückwärts bewegt. (leider darf ich hier keinen passenden Link einfügen (“Du bist so ein Arsch!”, was auch schon ein gutes Stichwort… *duck*), aber der ein- oder andere wird wissen was/wen ich hier gerne verlinken würde
) - Beende alle Deine Sätze mit “so wie es prophezeit wurde”.
- Signalisiere das Ende eines Gespräches, indem Du Dir die Ohren zuhältst.
- Stell Deinen Fernseher so ein, dass Menschen grün dargestellt werden und behaupte anderen gegenüber dass Du es so magst.
- Tacker Blätter in der Mitte.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Wiederhole den folgenden Dialog ein paar Mal.
“Hörst Du das?”
“Was?”
“Ach nichts, jetzt ist es weg.” - Frag Leute nach ihrem Geschlecht.
- Setz Dich vor Deinem Haus an die Strasse und halt den vorbeifahrenden Autos einen Fön entgegen um zu sehen ob sie langsamer werden.
- Sing in der Oper mit.
- Frage Jan, was mit seinem Blog passiert ist.
Und demnächst auf dieser Welle: Perlen der Weisheit. Stay tuned 
DU BIST SO EIN ARSCH :’)
Sag’ ich doch…
*Pieeeep Pieeeeep Pieeeeep*
Und ich hab mich nicht getraut nachzufragen,ob ich die Anspielung richtig verstanden habe… aber Daniel du hast sie ja schön aus der reserve gelockt…:-)
Ja doch, alles richtig verstanden
*Pieeeep Pieeeeep Pieeeeep*
sicher?
es geht nicht um MICH, ok!
dass da alle bescheid wissen
um wen dann? Daniel, ich erwarte die Antwort per Twitter
16. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei
nicht Deine Stimme.
17. Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen
Tag, nachdem Dein Chef/DeineChefin sie getragen hat.
Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist!
18. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um
ihnen mitzuteilen, wasDu gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn
mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
19. Befestige Moskito-Netze rund um Deinen
Schreibtisch.
20. Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse “Xena Göttin
des Feuers@firmenname.com“oder “Elvis the
king@firmenname.com” bekommst.
21. Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
22. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchron-
stuhltanzen einzustimmen.
23. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit ‘Eingang’.
24. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
25. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihreKoffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
26. Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die
‘Verwendungszweck’-Zeile all Deiner Überweisungen.
27. Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung”.
28. Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das
komplette Büro erhellt. Bestehegegenüber anderen
darauf, daß Du das so magst.
29. Benutze weder Punkt noch KommaHüpfe so oft wie
möglich anstatt zu gehen.
30. Singe in der Oper mit.
31. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die
Gedichte nicht reimen.
32. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du
nicht zu ihrer Party kommen kannst,weil Du nicht in der
Stimmung bist.
Wenn im Kaufhaus/Supermarkt eine Durchsage über die Lautsprecher kommt, halte dir die Ohren zu und jammere laut vor dich hin … “Immer diese Stimmen! Immer diese Stimmen!”
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